爱一个人你会不顾一切, 用尽方法去爱, 你不会计较付出,你不会后悔那怕结果是那么残酷. 不爱一个人, 你可以随意找到很多借口去推堂, 去敷衍, 去给自己找到理由下台走人. 在我的逻辑里, 本来以为很简单,很纯真的道理 – 我爱一个人,用尽全部去爱给她幸福, 她也一定会和我爱她一样爱我, 然后两个人就很幸福地在一起. 一次又一次的争执和心碎, 真的把我这个大男人打垮…

或许你会说, 走人吧, 天下何处无芳草? 或者你会说我还不是个称职的老公, 或者还有很多或者…但6年的感情, 我执意要的儿子, 我如何对待自己, 如何对得起我的儿子. 我痛苦, 我哭, 我心灰意冷, 我寂寞, 我难舍难分, 我强装微笑…但问题还是问题, 日子还是要过…

我答应过自己, 我会给她幸福, 我会非常爱我的儿子. 当事与愿违的时候, 我觉得自己很失败, 很无奈. 在这个家快破碎的时候, 我实在不能自已. 曾经繁华的生活, 曾经甜蜜的日子, 我想去抓住, 但那是过去的梦. 目前现实的痛却挥不去, 理还乱. 昨晚我一夜未眠, 本来我考虑过要把房子卖了, 分了家产, 各走各的, 但当话讲了出来后, 自己才觉得心是那么疼….绞疼的那种…自己是那么不舍得, 那么愚蠢. 所以我又缓和下来去求她留下, 但换来的还是斩钉截铁的离开…

一个结过婚的女人需要什么呢? 她应该是需要一个温暖的家, 一个爱自己的老公, 听话健康的儿子,所有这些我都做到了, 给到了. 但为什么到头来我还是一无所有呢?

当我在房间哭过后, 冷静下来沉思, 我发现自己是个可怕的操纵手. 女人是天生的敏感动物, 她们会感应很细微的东西,然后收集在一起处理. 男人是天生的专制者, 控制欲很强. 尤其是我这种顾家的男人. 在外顶住压力, 在内寻求缓解. 有时候不经意就把自己的情绪发泄到别人身上, 自己还不知道已经伤害了别人. 再加上我自己实在是太空虚寂寞了, 在家也把家务担当下来, 把自己搞到很累, 周末也要去打第二份工, 表面上的确是为了家庭付出, 但同时也伤害了家庭的和睦性. 没有很多FAMILY LIFE 那也造成自己一回家忙完后非常渴望有FAMILY HOUR. 但却在错误的时间里要求错误的事.

每个人都需要尊重和空间, 夫妻间更需要这些. 结婚前, 大家都有其他选择, 比较自由, 没有什么约束. 但结婚后, 就开始比较墨守成规. 道德伦理和传统主导着, 我是个很传统的人, 所以我很希望我老婆能理解我, 支持我, 按照我的方式. 但很遗憾这里的教育是提倡个人思想. 所以问题也就出现了. 当你越是想去抓住,控制的时候, 结果就越是离开, 抓不住. 所以我准备给大家冷静的空间, 我暂时搬走, 减少接触. 一来给自己空间思考下自己的问题, 希望能更好地控制自己的情绪. 另外也给对方缓和的空间, 另外体会我不在时候的价值.

我觉得我是正面去面对困难, 总比躲藏, 或说分就分要来的好和完美.

结果如何? 我不知道. 但起码我理性地做了自己应该做的. 剩下的就要看缘分(天意)了. 祝福我们吧….

谢谢大家的祝福, 很感动...因为在我人生最低谷的时候还有人在关心我. 我还想把故事来个继续:

昨天我反省了自己, 知道自己的错误了, 所以我想到的就是弥补关系. 在尊重对方的前提下. 下班回来, 看到她身体不舒服, 脸色苍白. 心里就很难受. 想照顾她, 但她背着我, 象一到冷冰冰的墙...我试着吻了下她的额头, 她说冷, 给她泡了个热水袋. 在她同意的前提下, 陪她睡了一个晚上. 第二天, 我尝试把手放到她肩膀上, 她有意地躲开. 然后说要在安静下, 叫我去别的地方睡. 这一大早的, 我那里还能睡着? 拖着沉重的心情, 我收拾了下自己昨晚带上来的衣服, 回到地下室.

我实在是不能集中, 不想给自己脑子空白, 所以我就拿了OBAMA的OATH演讲在读...读了一会, 突然想起今天还要去上班, 所以赶紧爬起来做中午吃的东西给她...给昨晚的沌汤放了点盐, 蒸了个虾给她补下营养...就去上班了...

晚上下班回来, 我知道不应该打搅她, 但我还是想看下她舒服点了没有. 所以就上去见她. 她终于说出她自己的看法...她还是选择要离开, 离开这个家...我的情绪由激动到呼吸困难到最后自己站起来控制住再冷静下, 就象人从死亡中回来一样. 大家都会觉得为什么她还是要离开呢? 她有第三者? 我也问过这个问题, 但她坚决说没有! 我相信她.

问题是出在出国后和出国前...

出国前,我在国内有很好的工作, 优越的收入. 所以家里过的很不错. 但出国是我个人的决定, 她当时是跟我过来的. 对国外没有什么了解. 前面已经提过, 我是个喜欢拿决定的人, 所以家里无论大小事都是由我来决定, 她偏偏是个独立要强的人, 刚开始她没有提出反对, 但时间长了, 闷在心里就问题大了. 当出国后, 环境全部变化, 虽然我尽力做到最好, 但始终比不上国内. 每个人在刚来的适应期里都有很大的心理压力. 所以自然矛盾也多了. 但由于我是唯一支持家里的人, 所以她也只能忍了. 但随着时间的推移, 她越来越意识到这样的生活不是她想要的, 她不想自己后悔, 想做自己想做的事, 总之不能在我的关怀下和指引下. 因为她厌倦了我, 厌倦了这种平淡简单的生活.

我其实已经常常注意自己的言辞,语气, 但再如何留意总有不察觉的时候, 就是说话伤了对方自尊心的时候. 我承认是我的错误和大意. 但所有这些都不是什么大错啊...我还是我...我还是孩子的爸, 我还是爱她的老公...这个才是原则的问题.

或许我的太理性, 但我不是应该理性点吗?

一个人要走, 要留也留不住, 我不能改变别人,但我可以改变我自己. 我告诉她, 我会改, 会给她空间, 但都没有用. 她好象已经死了心一样, 说对我没有感觉了, 感觉没有以前一样了, 其间我们的谈话我始终没有看到过她的脸, 因为她不想面对我, 不想见我. 我痛苦, 难受,煎熬...

但拼命压制自己的血不要往脑涌. 她的态度坚决使我妥协, 我其实什么可能性都考虑过了, 但我希望她所谓的离开只是暂时的. 而且我不希望真的离婚...我不想这个家破碎....

我开始和她谈如果我同意她离开后如何...我可以让她走, 但希望她不要带走孩子, 因为我更有能力带他. 我不同意离婚...起码目前我肯定是不同意, 但如果她走了后, 认识了其他人, 婚姻完全变质了, 那再被动的人都会选择离开. 倘若没有的话, 那我希望她能回头的那一天. 我愿意去等. 孩子还是她的孩子, 我会独立照顾, 上学接送等. 她什么时候想回来看,门都是打开的. 她提出要我给钱...因为我还在供房所以我的钱也不是很多SPARE, 我说我能做的就是尽量满足她在外租房...但那已经是我的极限了...在加拿大生活, 没有钱是万万不行啊...由于家里我是管钱算帐的,所以没有人比我更清楚了.

现在回想, 她当时是想和我分家产...她想的真是绝啊...一步一步地逼我...

抱着还有那么一线希望, 我仍不放弃, 我不放弃自己, 不放弃这个家和我们的婚姻, 6年的感情. 更不放弃我们的可爱的孩子.

我提出希望她能再考虑下. 只要不离婚, 什么都可以. 她是不想在她生活里再看到我, 但经济上却需要我的支持, 她完全不能独立. 因为她还在读书, 报税也是零收入. 或许另外一个方法是我搬出去住, 辛苦我自己. 难受也是我自己....

我实在是完全迷失了...不知道为什么命运要这么捉弄我. .我已经选择不变应万变, 但还是一刀一刀地刺痛我.

难道真的要我家破人亡吗?

我知道没有人能帮我, 我自己能做的也是有限的.